Welcome to Vietdethuong. Click here to register
Feed

Biết tha thứ

Quotes |Ca Dao, Tục Ngữ, Lời Hay Ý Đẹp, Chia sẽ ở đây nha.

Biết tha thứ

Postby DaMinhChau » December 18th, 2018, 5:25 pm


Biết tha thứ

Image





Nhiều người lầm tưởng rằng, tha thứ đồng nghĩa với chuyện ai làm gì cũng mặc kệ. Nhưng không phải như vậy. Trong khi đó, tiếp tục hờn oán, đổ thừa, đổ lỗi, đổ tội, chỉ để chôn nhốt mình vào quá khứ thay vì nhìn về tương lai, sẽ làm cho con tim và khối óc của mình nhỏ lại. Chữ “nhỏ” ở đây vừa có ý nghĩa đen và cả ý nghĩa trắng. Tha thứ, mặc khác, là nhận thức được rằng oán ghét và thù hận chỉ chồng chất thêm những niềm đau từ trong tâm hồn ra đến thể xác.

Tha thứ cũng không có nghĩa là quên đi. Và, cũng không phải là chấp nhận, biện hộ, hay vô cảm với lỗi lầm đã xảy ra. Tha thứ ở đây là bỏ đi những thù hận hoặc những tính toán chuyện báo thù: loại bỏ những chịu đựng thương tổn nhưng không bỏ qua lỗi lầm. Người có lỗi có thể không được xóa đi tội lỗi, nhưng chính mình phải được bình an. Khi biết tha thứ là ta biết tự giải thoát cho chính mình.

Tha thứ không thể thay đổi quá khứ nhưng lại mở rộng con đường cho tương lai. Một khi lỗi lầm đã xảy ra thì không thể làm gì để thay đổi nó. Một tách nước đã rơi xuống sàn nhà, vỡ toang thì không thể hốt lại và hàn gắn, nhưng không biết tha thứ thì những đổ vỡ đó sẽ là những rạn nứt từ nhỏ thành lớn trong tâm hồn, mà qua những khe hở đó, ta nhìn đời bằng lăng kính thù hận, giận dữ, hay buồn thảm.

Khoa học chứng ninh rằng tha thứ là điều tốt cho sức khoẻ. Tha thứ rất là khó nhưng là điều lành mạnh, nên làm. Khi ta không biết tha thứ, cơ thể sẽ tiết ra thêm nhưng hormone gây ra stress. Ghim sâu thù hận vào tâm hồn sẽ làm tăng huyết áp, tăng nguy cơ bị đột quỵ tim. Không biết tha thứ sẽ dễ gây ra bệnh tâm thần như trầm cảm, sợ hãi.

Một nghiên cứu của bác sĩ người Ý, Dr. Pietro Pietrini, cho thấy giận dữ và báo thù chỉ làm cho lý trí bị hạn hẹp, thiếu khả năng nhìn xa trông rộng. Ngược lại khi tha thứ, những trung tâm của não bộ nghiên về sự phán đoán, giải quyết vấn đề khó khăn, khả năng cảm nhận, và tình cảm vị tha sẽ phát triển hơn.

Biết tha thứ là chuyện nói thì dễ mà thực hiện cho được không phải là dễ. Bản năng thù hận và ý chí phục thù đã được “thiết kế” trong cơ thể, não bộ con người. Thật ra, chính nhờ bản năng biết thù hận và biết trả thù đã giúp loài người sống còn, hiện hữu. Ý chí trả thù sẽ làm cho những trung tâm khoái cảm của não bộ được thỏa mãn, như thèm ăn ngọt, ghiền thuốc phiện hay khoái lạc về tình dục chẳng hạn.

Tuy nhiên tương tự như thiện và ác, sự tha thứ cũng là bản tính bẩm sinh của con người. Nhân chi sơ, tính bổn thiện là vậy. Không riêng gì loài người, hầu hết các loài động vật đều biết làm hoà sau khi vật lộn, cấu xé nhau. Sự giải hòa có những lợi ích ví dụ như làm cho tâm hồn được bình thản và lạc quan hơn.

Biết tha thứ là tự giải thoát, cứu rỗi lấy mình. Theo Louis B. Smedes, “Tha thứ là giải thoát một người tù, để khám phá ra rằng, người tù ấy chính là mình”. Chúng ta không những là người tù tự giam lấy mình mà còn nằm trong ngục tù do người khác xây dựng ra từ những lỗi lầm của họ.

Không biết tha thứ, gặm nhấm vào thù hận, ta chỉ để quá khứ đóng khung hiện tại và tương lai. Đổ thừa đổ lỗi, là chạy trốn sự thật. Khi không biết tha thứ ta chỉ nhìn thấy người gây ra tội nhưng không thấy rõ toàn cảnh của vấn đề và sự kiện. Từ đó ta chỉ thấy ta là nạn nhân hơn là ghi nhận sự kiện và tiếp tục con đường trước mặt.

Thế thì, làm thế nào để biết tha thứ?

Tha thứ cần đến một quyết tâm và cả những phương thức để vượt qua những thù hằn, chìm sâu vào quá khứ.

Bước đầu tiên là phải phân tách “câu chuyện thương tâm” đã xảy ra đến với mình như là một người ngoại cuộc nhìn vào. Nhưng, không vội đổ tội cho kẻ khác, làm như thế ta lại tự đặt mình vào vị trí một nạn nhân. Có nghĩa là, vô tư, khách quan với niềm đau, không nên gắn liền với nó, và nghĩ rằng có nhiều người khác đã từng trải qua tương tự như mình.

Kế đến:

    1. Tháo gỡ sự giận dữ: Qua những nhận thức và hiểu biết trực quan, ta tự tìm hiểu xem những lỗi lầm đã xảy ra ảnh hưởng thế nào đến chính ta, đến cuộc sống của mình. Đại loại như khi bị đụng xe, nên nhìn kỹ xem xe bị hư như thế nào, nhưng không nên nóng giận với người tài xế bên kia.

    2. Quyết định tha thứ: Không có nghĩa là vô cảm với sự kiện. Trở lại chuyện đụng xe, nếu tai hại không nhiều thì nên bỏ qua thôi.

    3. Thực hiện sự tha thứ: Hãy chọn một góc độ khách quan để nhìn người gây ra lỗi lầm. Tìm hiểu nguyên nhân và động cơ đã khiến người đó hành động như vậy. Hiểu ở đây không có nghĩa là ta chấp nhận chuyện sai trái, biện hộ cho người ấy, mà hiểu tại sao người ta hành xử như vậy.

    4. Tự giải thoát: Cân nhắc giữa những chịu đựng và đau khổ nếu ta tiếp tục thù hận. Thử đặt mình vào tình huống của những người khác nếu họ phải trải qua giống như mình. Biến niềm đau thành những hành vi thăng hoa, có lợi hơn.

Quan trọng nhất là phải biết tha thứ cho chính bản thân mình, cho những lỗi lầm của chính mình, trước khi tha thứ cho kẻ khác. Đừng tự giam cầm lấy chính mình. Thời gian có thể hàn gắn nhiều đổ vỡ, lỗi lầm, nhưng biết tha thứ sẽ làm cho ta chóng trở lại sự bình an.

Tha thứ đòi hỏi sự hiểu biết chính mình và hiểu vị thế của người khác. Tha thứ đòi hỏi sự can đảm. Can đảm để thay đổi và vượt qua. Trên hết, tha thứ sẽ giải thoát tâm hồn của chúng ta, bỏ lại quá khứ để tiếp tục vào tương lai. (BS. Hồ Ngọc Minh)



4 Steps to Forgiveness
A Healing Prescription for Every Kind of Pain

Jillian Coleman Wheeler


Much of our pain in life comes from not forgiving the injuries done us. If you are in emotional or even physical pain, forgiveness could be the answer you’ve been seeking. You owe it to yourself to at least explore the possibility of forgiveness. In my work with depressed clients and other people in pain, I use a powerful four-step process.

This process was developed by psychologist Robert Enright. You can use it through journaling, in conversation with yourself or God (if you’re a believer), or talking with a trusted friend. Here are the four steps:

1. Uncover your anger.

In our culture, anger is often hidden, unless it explodes in full-blown rage. We all experience anger, but we tend to tamp it down and hide it from others and from ourselves.

It takes courage to get honest about anger. It’s scary. If you express anger, will it be uncontrollable? Will other people tolerate it? Will you be a bad person?

I recommend you buy a notebook and designate it your “Anger Journal.” Write down what you know you are angry about, with whom you are angry, and how that anger has impacted you.

Give yourself permission to remember anger from your childhood, school life, jobs, family, friendships, and romantic relationships. If you are like most of us, you will have a fairly long list.

Take your time. This work is likely to churn up a lot of old emotions. The anger is still there, deep inside you, and you are bringing it to the surface. That’s good, because those hidden emotions often drive us to live unconsciously, repeating painful experiences over and over.

2. Decide to forgive.

If someone hurt you deeply, you probably aren’t ready to just let it go. In fact, you may be holding on to your anger pretty tightly. That’s human nature.

It can help to remember that holding on to anger doesn’t hurt the other person. It hurts you. It produces all kinds of stress chemicals that flood your body and make you sick, physically and emotionally. Forgiveness is for you.

You may feel strongly the other person deserves to suffer. But you are not in control of that. If you could cause the other person to suffer, you’d either be in legal trouble, or you’d just perpetuate the cycle of suffering, remaining a victim of that cycle.

I suggest you begin simply. On a heart level, you don’t feel able to forgive. But on a head level, make a decision that you are willing to forgive. Open the door to the possibility.

3. Work on forgiveness.

I use an approach called reframing. Reframing allows you to look at the original offense in a new way.

Perhaps your father yelled at you and otherwise ignored you. You feel he never loved you. You feel you can’t forgive him, and he doesn’t deserve your forgiveness.

But there may be circumstances you have never considered. Maybe your dad was raised by a father who yelled at him and ignored him. Maybe that was the only parenting model he had. Perhaps he really wanted to do better, but he didn’t know how.

Maybe when you were a kid, your dad had a lot of stress in his life. Maybe he was brought up to think children are the mother’s job, and making money was his job. Perhaps he didn’t understand how much he was hurting you.

Those things don’t change the circumstances of your childhood, or your experiences. But they may enable you to see your father in a slightly different light. Perhaps they can help you begin to let go of some of your anger.

It could be that the injury done you was itself an unforgivable act. Perhaps you were seriously physically abused, or sexually molested. Maybe you were the victim of a terrible crime.

I will not trivialize your injury by suggesting anything will ever make it all right, or make you able to forget it. The person who did that does not deserve “a pass.”

Adults are always responsible for their own behavior. But it might help to consider the possibility your offender was him or herself a victim at some time. Molesters were often molested. Violent criminals were often subject to violence in their own lives.

4. Release from emotional prison.

Realize you are not alone in your suffering. Others have experienced similar hurts. It may be helpful now to reach out to a support group. There are groups for every tragic circumstance in life, from being the adult child of an alcoholic to being a parent of a murdered child. Your suffering may be deep and terrible, but it is not unique. You do not have to be alone.

Consider also how you have grown and changed as a result of your life experiences. You would never have willingly chosen them, and I wish you could have been spared that pain, but they have shaped you and contributed to making you the person you are today. That person is worthy and lovable.

So far, I’ve talked about forgiving other people, but self-forgiveness is equally important. This same four-step process can be used in forgiving yourself. When you use the steps, do so from the point of view of a friend who loves


Jillian Coleman Wheeler is a mentor, speaker and writer focused on personal development. More at http://HelpforDepressionBook.com and http://JillianColemanWheeler.com

IM LẶNG VÀ MĨM CƯỜI
Image Image
User avatar
DaMinhChau
SuperModerator
Huy Chương Thượng Hạng VI
Đệ Nhất Post Bài Đệ Nhất Tin Tức Nử Hoàng VietDeThuong Đệ Nhất Âm Nhạc
Đệ Nhất Khóc Nhè   
7 years of membership7 years of membership7 years of membership7 years of membership7 years of membership7 years of membership7 years of membership
Status:Offline
zodiac: Leo-Sư Tử
Mood: tired
Posts: 104324
Has thanked: 35666 times
Have thanks: 49707 times
Joined: September 7th, 2011, 12:15 am
Last Visit: November 23rd, 2018, 2:45 pm
Country: United States of America
    Windows 10 Firefox

Return to Quotes | Ca Dao, Tục Ngữ, Lời Hay Ý Đẹp

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 3 guests